自从离开中博后，也先后到新浪 到天涯有注册过，但都不尽人意，不是很少更新、忘记密码、不知道怎么使用。。。如同一个流浪的孩童，居无定所，哎！其实都是“除却巫山不是云”的心理作祟。昨晚忽然想要上天涯逛逛，却怎么都进不去，一直显示密码错误，其实是没错的，妖说是太久没登被关闭了吧----恍然醒悟。
今天回到中博，看到博客还在，虽然新的版面，虽然不知道还有多少朋友在但心中还是存有一点点小欣喜。妖说她和我有同样的感触，她说那时候我们玩博客都比较纯，比较投入，以至这么多年了，在网络上仅存的几个朋友都是那个时候保持下来的。
为了不被关闭，为了心中对美好事物的留念，写下这篇文章，希望朋友看到也能回来。
世界太寂寞，太多的悲哀，我却总是把你当成我的“回收站”，经常让“无聊 太累 悲伤 低落。。。”这样的词语随意的丢给你 ，有时候我又任性的用自己小小的得意把自己装扮成高傲的公主，我总是发泄我的情绪，却不曾发现你的心情也因我起落不能自拔。或许用“坏女人”来形容我太过了，但我确实不是好人，我太自我了，不是！
一个人承担的东西太多，真的很苦，但我必须学会！一直在向往流浪的生活，其实，心灵早已经在路上。和你说声对不起，或许，不单是对你，这辈子我还真没对得起谁，所以，我应该学会让孤独煎熬我，试炼我，在内心已丝丝的体会这样的惩罚。
丽书20110423
如果这是一些季节轮替的结果
我们何必去纠结一些过程和情节
或许，我们应该让我们的心安静
坐在一些种子之中
听各怀鬼胎的争吵
或者是一些花朵传播衣裳的绯闻
做到这些确实不容易
但时间会告诉我们
并最终让我们束手就擒
其实我并不在意最终的结果
更愿意是中场退出的舞者
石榴裙上闪耀着美丽的纹饰 挥舞
最后她也将倒地匍匐于最后的奢华
成就一场凄美的葬礼
只是，没有人知道
昨天我已经枕着她入睡过
上面粘满了梦中的泪水
有一场雨它总是要如期而至
铺天盖地的
它是这个季节骄傲的统治者
带着强大的能量和北方冰雪的泪滴
我的内心已经穿满漏洞
怀想一汪水的漪涟和她无骨的心事
然后陷入一场昏睡
并 闻到腐佳节又重阳败的味道
从一株花的土壤里散出
我忘记说再见 安
忽然间心情极度不好。窗外春意盎然，可我只觉得刺骨的冷。
我知道我不可以随便的发脾气，可我控制不了自己的情绪，希望痛哭一场。
我承认我是吃错药了，在这个世界上我不停的吃药，可我每一次都吃错了药，所以，我不停的病，不停的被病痛折磨，体无完肤。这次体检医生说我免疫力低下，血色素也不够，我本是个丰腴的女人，不像是我该有的症状，我倒觉得这个是对我思想的一个诊断。这个灵魂长期的失血，终于在今天已经忘记了血还可以流淌，这个灵魂没有一点的免疫力，没有任何防御的铠甲，一旦你轻轻的刺她，她就土崩瓦解。
回想起两个月前，我为了考试，失魂落魄的强迫自己全力以赴，因为我知道机会对我的重要，更知道失去对我的伤害。曾经，我曾经失去过，留下深深的遗憾，我讨厌自己曾经的漫不经心，我讨厌自己曾经给自己太多放弃的理由，我讨厌自己的朝三暮四，所以，现在不管是对人还是对事，我不能再纵容自己的任性，我愿意把自己的愿望赤裸裸的表现出来，我不想再后悔，再让自己背负无尽的十字架。
你还在吗？我不知道，我现在只需要一个可以说话的人，或者是一个肩膀，让我好好的靠靠。。。。
丽书20101103
（一）
或许
我们只需要一场
安睡
放慢矫健的行走
垂下微翘的嘴角
像 一只漂浮的鱼
还给无尽的 柔波
或许
有一条路 很长
通向遥远的 黑
而我们 退守
在这个逼仄的角落
听不到躯干的迸裂
只有无比的深情
或许会遇到
两个安睡的灵魂
他们在梦呓中
交谈 说着
这个秋天的故事
（二）
请把你的身段
放得再软一些
让飘曳的长裙
如 帷幔的低垂
让忧郁的眼眸
像片安静的羽毛
停留
有夜 温柔的手
将你 轻轻的托起
随之而来的海潮
将 漫过你的头顶
听
那不是汹涌的急流
那是 儿时的
一首歌谣
一度又陷入天真的的开心中，却一度受伤。
知道自己有点歇斯底里，很久没有这样的感觉了。因为找不到发泄的对象。
如果你找到丢失的孩子，那瞬间你除了好好的拥抱，你可能还会狠狠的揍他，告诉他不要轻易的离开你的视线。而我就有这样的感觉。
我害怕失去，害怕失去一份思念的权利。所以，我有些控制不了我的情绪。
我太想你了。我太贪心了。
我开始反省，开始退缩。
回到只有自己的世界，或许，独守一份孤独才是我的本份。
又是一年的秋天。一年又一年在不知不觉中流逝，我开始惶惶，更多的时候是心甘情愿的束手就擒，因为自己已经深深的感受到那份无力。
你走后，思念开始蔓延。
在你的身边没有欣喜没有甜蜜，但我却喜欢那份恬静，那时的时光像是闪着金色光芒的细纱，在我的手指间漏过 。
直到你坐上远去的车子，我没有再坚持多送你一程，我知道自己的累，我知道自己的无力，我知道再远的送别都是离去，而我只能选择接受，像选择命运的安排那样的宿命。
看不到你的面孔，听不到你的消息，和这个了无声息的秋天一样，我只是很无力，连伤悲的能力都没有。
若不是博客上的日期提醒，静真的想不起自己已经多久没有来这里了。
这里是静的博客“做梦的屋子”——很平实、很古怪的名字。当时注册的时候要填写博客的名字时她也没有多想，其实，她就是想要一个可以容纳自己做梦的地方，并可以让自己在这个梦里永远长不大，不老，不逝去。
曾经一段时间里她沉静在这里，如在梦里。她那样的执意著，如沉溺在一个人的青葱岁月里。现在，虽然自己也不时的把“梦屋子”想起，但她却再也不轻易的打开她。是的博客运营的失败，博客里相识的朋友一个个离去，这些朋友虽然是在博客里未曾谋面，但她坚信他们是相识的，因为，所有不能和熟人说的，在这里他们都说了，并彼此保持距离的关注，让她飘摇的灵魂感到丝丝的慰籍的温暖。如今，他走了，他们走了……然后就是那些后来到博客里认识的朋友，打探和好奇多过了了解，当然，她知道这样的想法或多或少搀杂着自己的偏执，就象自己执意的不换新的博客模版，就想她无法丢弃的已经10多年的布偶，还有那些随她一次次搬家的信笺——不是不想接受新的东西，是因为无法舍去那些旧的。
是性格的使然吗，让自己成为自己“睡城堡”里面的姑娘。
朋友一个个离开，该来的也始终没有来，更要命的是她开始害怕这个地方已经不再安宁。用这样的故事和倾诉来博取别人的注目并不是她所想要的，她害怕理不清的凡俗的纠葛，害怕无谓的打探，害怕局外人陷在自己的网里。所以“梦屋子”又成了她的牵挂，她既念想又害怕的地方。
她知道自己终将什么也写不出来了，而这些或许是最好的理由。但在更深处自己是清楚的“江郎才尽”是因为岁月的衰老！是因为情该何续！是因为远去的青葱岁月最终让自己去面对所不愿意面对的现实。
或许一切还要这样过下去，或许她还要写，还要爱，还要在这个屋子里保守永远的秘密。因为这是她唯一的幻想。
20100930
